SEXUALITE, GROSSESSE ET MATERNITE : LE MARIAGE SUPPOSÉ IMPOSSIBLE

 

 

Que disent les sexologues et les psy de cette période particulière de la vie ?

 

Que ce soit chez les sexologues ou chez les psy en France, le lien entre la sexualité et la grossesse n’est évoqué que sous deux angles réducteurs : le premier angle est celui de la conception (en particulier chez les psychanalystes, le lien qu’il y aurait dans le désir féminin entre envie d’enfant et envie d’un rapport sexuel… bon…), le second angle est carrément plus problématique, il concerne la question de la fameuse reprise des rapports sexuels – comprenez : « bon, chérie, quand est-ce qu’on baise ? ».

C’est cette question, hautement hétéronormée, est abordée quasi exclusivement à l’aune de la demande masculine, avec l’idée sous-jacente de la pénétration (je pense que ce qui rebute plus fréquemment les femmes hétérosexuelles à reprendre une vie sexuelle après un accouchement c’est plus le missionnaire que recevoir un cunnilingus).

Je vous passe carrément les appels au viol (c.f. le pédopsychiatre Aldo Naouri) et les « à un moment donné il va falloir se forcer un peu madame », mais en gros, je n’ai jamais trouvé rien de bon dans cette littérature, à part des écrit culpabilisants, normatifs et enfermants.

 

 

Mais alors, qu’est-ce qu’on fait ?

 

Je vous le demande, en effet ! Parce qu’on ne va pas nier que cette période particulière de la vie a des conséquences sur la vie sexuelle, le désir, la libido. D’abord évidemment il y a les hormones qui jouent, en positif comme en négatif, sur la personne qui porte le bébé[1]. Et puis il y a les éventuels stress et anxiété, la fatigue de la personne enceinte et des jeunes parents, les changements de représentation que l’on se fait de son/sa partenaire sexuel/le qui devient parent, les changements physiques etc.

Tout cela perturbe, si l’on en croit le nombre impressionnant d’articles consacrés au sujet sur les blogs, les forums et les sites de vulgarisation médicale en ligne. Et beaucoup (trop) de couples se retrouvent seuls avec leurs questions, leurs doutes, leurs peurs et leurs frustrations. Ne trouvent pas de réponse ni de solution et cela ne s’arrange pas lorsque le nouveau-né arrive dans leur vie, perturbe leur sommeil, leurs rythmes, leurs habitudes et leur intimité.

Avant que tout cela se termine en lit séparé, sans tendresse, sans sexe et sans désir, il y a pourtant des solutions, des pistes à essayer, des risques à prendre pour changer les choses. Car bien souvent, la grossesse et la parentalité n’apportent rien de tout à fait nouveau, elles ne font que mettre en exergue ce qui était déjà là dans le couple : les failles, les doutes, les tabous, les hontes, les frustrations et les ennuis.

Alors donc, cette période, charnière entre deux amant/es, est donc le moment idéal pour remettre les choses sur le tapis : redéfinir ses envies, ses limites et ses besoins. Redéfinir le cadre de sa vie sexuelle, oser dire « je veux » et oser dire « non », se dévoiler un peu plus et découvrir de nouvelles façons de faire et de désirer. Mais avant de parvenir à tout cela, voyons rapidement ce qui peut poser problème pendant la gestation.

 

 

Quand la libido s’envole parce que l’on craint de nuire à la grossesse.

 

On retrouve ce sujet abordé aussi bien dans les sites internet de vulgarisation que dans les écrits des sages-femmes ou des spécialistes de la grossesse. Mais il reste peu développé en dehors des habituels rappels qu’il n’est pas dangereux d’avoir des rapports sexuels durant une grossesse dite « normale » – on ne sait pas quoi faire du coup pour les grossesses dites « à risque », l’abstinence totale ? ou seulement l’absence de rapports pénétratifs ?

Une analyse approfondie de la littérature scientifique permet de préciser un peu les choses : il semblerait que les pratiques qui déclenchent la production d’ocytocine (stimulation des mamelons, du clitoris et orgasme) seraient à l’origine de contractions utérines – et donc d’un risque accru d’accouchement prématuré ou de fausse-couche. Quant aux pratiques qui induisent la production de prostaglandine (stimulation du col de l’utérus ou éjaculation vaginale) seraient à l’origine d’une ouverture prématurée du col de l’utérus (et donc in fine des mêmes risques d’accouchement prématuré ou de fausse-couche). Enfin, les femmes sujettes aux infections vaginales feraient plus fréquemment des accouchements avant terme que les autres.

Mais en dépit de ces quelques liens de cause à effet, il n’existe pas réellement d’études à ce jour attestant d’un lien entre les accouchements prématurés, ou les fausses couches, et les rapports sexuels – y compris chez les grossesses dites « à risque ».

 

 

Mais en dehors de la pathologie, les questions de désir et de fantasme ?

 

Oui, parce qu’une fois écartée (à peu près) les risques de fausse-couche, il n’empêche que l’on a pas forcément envie de sexe pendant la grossesse, que ce soit du côté de la personne qui porte le bébé que du/de la partenaire. On ne va pas se mentir, notre culture judéo-chrétienne, au centre de laquelle trône la vierge Marie/Immaculée conception, ne nous aide pas du tout à associer la maternité à la sexualité. On peut même le dire que c’est plutôt tout le contraire. Et ce n’est pas la psychanalyse freudienne qui va nous aider avec les théories de la maman vs la putain.

Et puis c’est vrai que l’imaginaire érotique hétérosexuel distingue bien clairement la femme/amante/sexy de la mère/sainte/intouchable/désérotisée. Et ça c’est un gros problème, que ce soit pour les femmes qui se retrouvent enceinte et qui ne disposent d’aucune image de mère puissante, sexy et désirante (pas uniquement désirable, hein !), que du côté des partenaires chez qui l’idée de la femme enceinte et de la mère est associé au tabou de l’inceste, à des souvenirs régressifs de l’enfance – voire pire, à des images anti-sexy de ménagère aux seins pendants, au ventre mou et au jogging tâché de vomi de bébé.

Bref, vous l’aurez compris, ça n’est pas dans la culture populaire que l’on va trouver de quoi nous aider. Et puis, il faut reconnaître que l’arrondissement du corps de la personne qui porte l’enfant n’est pas forcément apprécié par celle qui le vit, pas plus qu’il n’est valorisé dans notre société. Effectivement, il est loin le temps où l’on vénérait les déesse de la fertilité aux ventres ronds, aux seins lourds et chargés de lait et aux hanches girondes. Là encore, les canons de beauté d’extrême minceur et de corps parfaits sont loin de nous faciliter la tâche pour nous épanouir sexuellement.

 

 

Soyons éclant/es de sexualité pendant la grossesse

 

Pourtant, certaines hormones durant la grossesse peuvent avoir un effet sacrément positif sur la libido si l’on sait en profiter : poitrine et vulve beaucoup plus érogène (voire sensible), peau et cheveux soyeux et parfois pics de désir pour la personne qui vit la grossesse. Si les personnes enceintes étaient valorisées aussi en tant que sujet de désir elles seraient sans doute bien plus épanouies sexuellement.

Mais dans tout ces discours négatifs, émergent quand même quelques voix dissonantes, qui affirment haut et fort le lien entre grossesse, parentalité et sexualité. Eh oui, on finirait presque par oublier que pour faire un bébé tout commence par la sexualité. Comme si, une fois conçu, le bébé venait effacer le caractère sexuel de sa conception, anéantir le désir entre les parents et désérotiser le foyer familial. Ainsi le courant Orgasmic birth promeut une vie sexuelle complètement mêlée à la vie reproductive. Une approche plus animale, un retour aux sources en quelque sorte, sans la soumission des femmes au désir masculin, ni aux grossesses à répétition, subies et non voulues. Une sorte de « comme avant mais en mieux ».

Mais qu’est-ce que ça veut dire, concrètement ? Eh bien concrètement ça veut dire retrouver la beauté et la puissance chez les personnes qui vivent les grossesses. Ne plus être limitées à être des poules pondeuses asexuées (ou simplement fantasmées par les relous dans la rue qui tripoteraient bien leur « ventre rond »), se réapproprier leur vie sexuelle dans ses rapports avec l’enfantement, en finir avec la haine de soi et d’un corps imparfait et se découvrir sexuellement. Ca veut dire aussi s’offrir le luxe d’accoucher dans le plaisir, voire avec un orgasme, écouter son corps, ses besoins et de ne plus se faire soumettre par les normes et la médicalisation.

 

 

Et après ?

 

Après l’accouchement ? eh bien après on en parle encore moins ! les psy et les sexologues, à part les conseils aux parents visant à protéger leur vie intime en posant des limites claires aux enfants, ils n’en disent pas un mot. Pas un mot sur le désir qui peut changer, sur le désir qui peut avoir du mal à revenir, pas un mot sur la difficulté à se faire à la nouvelle configuration familiale, pas une piste de réflexion sur les tabous et les interdits qui peuvent se chambouler dans nos têtes autour des questions de sexualité, de parentalité, d’enfance, d’inceste et de corps. Et je ne parle même pas des adeptes du « co-dodo » qui se prennent des levers de bouclier dès qu’ils/elles osent avouer qu’ils font l’amour pendant que leur petit dort dans leur lit.

Et chez les sages-femmes et les spécialistes de la pédiatrie ? Eh bien pas grand chose non plus. En tout cas pas de réponses claires, concrètes, ouvertes. Parce qu’il y en a pourtant des questions précises et des peurs chez les jeunes parents.

Eh bien tout cela nécessite également d’être dépoussiéré, d’être nettoyé des vieux interdits freudiens, des tabous sociaux et des stéréotypes. Cela prendrait encore plusieurs articles pour développer tout cela, comme d’ailleurs la question de la sexualité pendant la grossesse que je n’ai fait qu’évoquer. Ce sera probablement le thème de mes prochains articles !

[1] Je parlerai ici de « personne qui porte le bébé » et de deuxième parent afin de ne pas réduire la parentalité à un couple hétérosexuel homme/femme. Même si la plupart des personnes qui portent des enfants se reconnaissent comme femme, un certain nombre d’individu ne s’identifie pas à cette catégorie. De plus, de plus en plus de trans FTM (femme vers homme) portent des enfants. Enfin, le second parent n’est pas forcément un homme, un père.

NON, L’AMOUR NE DURE PAS QUE 3 ANS ET LE DÉSIR NON PLUS : PISTES POUR GARDER OU RETROUVER L’ATTIRANCE SEXUELLE DANS UN COUPLE

 

Pour en finir avec les visions fatalistes du désir dans les relations à long-terme

 

Parmi les thèmes que je n’ai pas abordé dans mes livres, il y a celui de la sexualité et du désir dans les relations amoureuses et/ou conjugales. J’aimerai vous donner quelques pistes de réflexions sur la question du désir dans les relations amoureuses, à partir notamment des travaux de penseur/es féministes pro-sexes et humanistes.

Dans ce domaine, une vision négative et défaitiste imprègne largement les considérations sur le sexe dans les relations amoureuses et conjugales. Quant à la littérature des psy sur les relations conjugales, elle reste quasi exclusivement consacrée aux couples hétérosexuels et elle est assez défaitiste et déprime elle-même.

La question de la perte de désir dans les couples d’hommes n’a pas fait l’objet de beaucoup d’attention dans la littérature psy traditionnelle, en raison notamment du stéréotype selon lequel les hommes gays favorisent les rencontres sexuelles épisodiques et les relations ouvertes et non-monogames.

Quant aux couples de femmes, les études sont encore plus rares mais tendent généralement à corroborer le cliché du « lesbian bed death » (littéralement la « mort du lit lesbien ») qui repose sur la croyance selon laquelle les femmes sont peu portées sur la sexualité et que dans un couple de femmes, « il n’y en a pas une pour rattraper l’autre » [1].

Aux ouvrages moralistes des médecins sexologues et autres directeurs de conscience du XIXe siècle, et jusqu’aux années 1960[2], exhortant les gens à se marier et à limiter leur vie érotique à la sphère conjugale, s’est substituée une nouvelle génération de thérapeutes qui semblent avoir jeté l’amour avec les saints sacrements du mariage[3]. En effet, les études abondent sur l’amenuisement du nombre de rapports (hétéro)sexuels dans les relations au long cours et sur la perte fatale de désir pour un/e partenaire régulièr/e.

De plus, les croyances sur le vieillissement et la conception de la sexualité réservée aux personnes jeunes, belles et valides, culpabilisent les personnes de plus de 60 ans qui désirent avoir une vie sexuelle et invisibilisent celles/ceux qui continuent d’avoir du désir après des décennies de vie commune ou à 80 ans passés. Pourtant, si l’on en croit une enquête effectuée au Québec, plus de la moitié des personnes de 65 à 74 ans (60,4%) affirment avoir de l’intérêt pour la sexualité et la majorité des plus de 75 ans (52%) confirment ne pas avoir perdu leur attrait pour la vie érotique[4].

La sexologue Margaret Wade confirme qu’en dépit des normes sociales qui prescrivent aux gens de se désintéresser de la sexualité au fur et à mesure qu’il/elles vieillissent, les individus ressentent généralement plus de satisfaction dans leur vie sexuelle en prenant de l’âge[5]. Les femmes qui ne vivent pas dans des sociétés agistes[6] rapporteraient même avoir ressenti une amélioration de leur libido après la ménopause, contrairement à celles qui vivent dans des cultures saturées par les messages qui dépossèdent les femmes – et particulièrement les femmes âgées – de leur sexualité.

Pourquoi les couples qui continuent d’avoir du désir et des relations sexuelles après 30 ou 40 ans de vie commune n’intéressent-ils pas plus les « psy » ? Pourquoi les solutions et stratégies misent en place par les partenaires ne font-elles pas l’objet d’investigations poussées ? Pourquoi la dissolution du désir dans les relations de longue durée est-elle conçue comme inévitable, fatale et irrémédiable ? J’émets l’hypothèse que la croyance en l’innéité et en la naturalité du désir implique l’idée selon laquelle le désir n’a pas à être provoqué, entretenu ni maintenu.

Cette vision d’une attirance érotique « magique » et inexplicable implique son versant pessimiste, à savoir l’idée que lorsque le désir s’affaiblit, voire disparaît, il n’y a rien à faire et que c’est tout aussi naturel et inexplicable que lorsqu’il était présent.

Des recherches ont montré comment les idées romantiques, véhiculées par les films d’amour, les magazines féminins et les contes pour enfants (selon lesquelles « LA bonne personne » saura lire dans nos pensées ; le sexe sera fantastique avec il/elle et qu’il n’y aura nul besoin avec il/elle de se disputer ou d’expliquer) les choses mènent à des relations amoureuses et sexuelles moins satisfaisantes et à une plus grande détresse en cas de conflit ou de problème.

 

Accueillir le changement et l’impermanence des choses

 

Mon approche humaniste et inspirée par la Pleine Conscience me pousse à concevoir l’être humain et ses désirs comme nécessairement fluides, changeants et construits par les interactions sociales et les contingences du désir. Dans ce contexte, il est illogique et vain d’attendre qu’une envie sexuelle spécifique (d’une pratique, d’un/e partenaire, d’une mise en scène) perdure durant toute notre vie.

La sagesse bouddhiste, sur laquelle se fonde la Pleine conscience, apprend à reconnaître « la nature éphémère de toute chose » et soutient qu’une grande partie de nos souffrances et de nos déceptions provient de notre peur du changement. « Comprendre que le changement est inscrit dans la nature de tous les phénomènes du monde animé ou inanimé nous évite de nous accrocher aux choses comme si elles devaient durer éternellement » écrit le moine bouddhiste Mathieu Ricard[7]. Si l’on souscrit à l’hypothèse que nous sommes des êtres en évolution et en changeant perpétuel, alors il devient insensé d’imaginer que nous avons et nous aurons toujours envie de la même chose.

Prendre plaisir à jouer du piano nécessite à la fois une pratique régulière et un intérêt sans cesse renouvelé. Si nous jouons quotidiennement la même mélodie, aussi plaisante et satisfaisante soit-elle, il est très probable que nous finirons par détester cette partition et par arrêter de jouer du piano. Si au contraire nous relançons de temps à autres notre intérêt en apprenant de nouveaux airs, en découvrant de nouvelles mélodies, au risque de nous tromper et de devoir réapprendre, notre intérêt pour la musique sera maintenu et stimulé. Il me semble qu’une approche du désir influencée par cette métaphore musicale, héritée de la pensée bouddhiste de la Pleine conscience, permet de comprendre les pertes de désir si fréquemment rencontrées par les couples qui consultent un/e thérapeute.

 

 

Vers un nouveau travail relationnel : l’entretien du désir

 

Souscrire à une conception du désir comme résultant d’un travail vigilant d’entretien et de renouvellement nécessite bien plus d’effort que la position fataliste qui consiste à laisser s’épuiser l’envie d’un/e partenaire avant de relancer son désir avec un/e autre personne. C’est aussi bien plus gratifiant et efficace[8]. Bien sûr, il ne s’agit pas ici de dire qu’il suffit de chercher à maintenir le désir dans un couple pour qu’une relation amoureuse fonctionne. Il y a bien d’autres raisons qui peuvent amener deux êtres humains à se séparer. Il n’est pas non plus dans mon intention ici de culpabiliser les individus, pour ce qu’il/elles seraient feignant/es ou fatalistes, mais de prendre conscience de l’influence puissante des stéréotypes culturels sur l’amour romantique, le Prince charmant et les contes de fées. Les théories psy  qui corroborent de tels stéréotypes sapent les efforts des thérapeutes et des patient/es désireux/ses de retrouver le désir pour leur partenaire et je n’entends pas souscrire à de telles inepties.

Une des bases de ce travail d’entretien du désir ce serait d’accueillir, accepter et communiquer à son/sa partenaire nos fantasmes, envies, besoins et limites. Dans bien des cas, les problèmes sexuels de beaucoup de couples ne reposent pas sur le « trouble » de l’un/e des deux partenaires (panne d’érection, vaginisme etc) mais sur la perte d’intérêt pour les rapports sexuels. S’il est bien commode et pas trop embêtant de mettre cela sur le dos de l’inévitable perte du désir, il me paraît beaucoup plus intéressant d’aller chercher les raisons qui ont amenées cet ennui parfois partagé :

Le manque de satisfaction ? pourquoi pas, il est vrai que si l’on est régulièrement déçue ou pas traitée comme on le veut dans la sexualité, il y a fort à parier qu’on se détourner de cette activité.

Un certain caractère répétitif ? hum, pas impossible. Rien n’est plus ennuyeux que de faire toujours la même chose, quelle que soit l’activité.

La non-réalisation de vos envies ou de vos fantasmes ? c’est possible, si ça ne ressemble jamais à ce dont vous avez envie, vous allez finir par passer votre tour.

Et je pourrais continuer comme ça longtemps à énumérer les raisons qui font qu’on finit par se dire : « du sexe ? bof, autant regarder la télé ».

 

 

 

Bon, mais alors, qu’est-ce qu’on fait ? ON SAUTE !

 

La sexothérapeute Peggy Kleinplatz soutient que ce qui peut être effrayant dans le fait de se confronter avec ses désirs les plus inavouables est aussi ce qui les rend si excitants, si euphorisants et tellement inoubliables[9].

Réussir à jouir systématiquement lors d’un échange érotique ne suffit pas à nous épanouir sexuellement. Selon elle, l’ennui surviendrait dès lors que nous avons cessé d’explorer le jardin secret de notre/nos partenaire/s pour se cantonner aux quelques caresses que l’on sait efficaces pour le/a faire parvenir à l’orgasme.

Dans ce domaine, la curiosité, la créativité et la prise de risques (« va-t-elle apprécier si je lui mords le sein ? », « Aimera-t-il que je me déshabille devant lui ? », « Va-t-il être excité que je refuse ses avances ? ») sont autant d’éléments qui participent au maintien, à la régénération et à la circulation du désir au sein d’un couple.

La sexothérapeute Suzanne Iasenza considère pour sa part qu’il est important de faire émerger la part queer (bizarre, dérangeant, inattendue) du désir pour s’épanouir sexuellement[10]. Dans le cadre de ses thérapies de couple, elle encourage ses patient/es à verbaliser individuellement, puis en présence du/des partenaires, leurs fantasmes et leurs envies non encore avoués. Sans ce partage et cette curiosité, les êtres humains finissent par se détourner de la sexualité jugée ennuyeuse (répétitive, déjà connue, limitée) ou dangereuse (susceptible de faire jaillir de l’inconnu, des désirs interdits, de l’incompréhension entre soi et autrui, du jugement).

Accueillir le changement en soi, chez nos partenaires et dans notre vie, nécessite également une capacité d’écoute non-jugeante et un réel intérêt pour la subjectivité sexuelle de son/sa/ses partenaires[11]. Mais parfois la vie fantasmatique peut être difficilement conciliable avec la vie sociale, familiale et maritale choisie. Le thérapeute californien Patrick Califia reconnaît que la capacité à découvrir le jardin secret de son/sa conjoint/e peut être une épreuve très douloureuse et que cela demande beaucoup de courage de redéfinir une relation amoureuse et une façon d’avoir des rapports sexuels établies depuis des années[12]. Ces étapes peuvent être favorisées par une thérapie de couple à condition qu’elle soit un espace de liberté et de non-jugement.

Lorsque deux amant/es réussissent cette gageure, cela peut s’avérer très puissant et permettre de lier encore plus intimement les partenaires.

 

[1] Pour une analyse critique de cette notion, voir les travaux de la sexothérapeute Margaret Nichols et notamment son article : Lesbian sexuality/female sexuality : Rethinking «lesbian bed death», Sexual and Relationship Therapy, novembre 2004, vol. 19, n° 4, p. 363-371.

[2] MUCHEMBLED Robert. L’orgasme et l’Occident : Une histoire du plaisir du XVIe siècle à nos jours, Paris : Seuil, 2005, 382 p.

[3] Pour une étude sur la place de la sexualité dans les relations conjugales, voir BOZON Michel. La nouvelle place de la sexualité dans la constitution du couple, Sciences sociales et santé. 1991, vol. 9, n°4, p. 69-88.

[4] POUDAT François-Xavier. Sexualité, couple et TCC, t. 2, Les Difficultés conjugales, Issy-Les-Moulineaux : Elsevier Masson, 2011, XI-206 p.

[5] Sur ce point voir par exemple l’article de la sexologue psychocorporelle WADE Margaret L. Sex as We Mature: It Only Gets Better ! Open Exchange, Janvier 2005.

[6] Le terme agiste signifie qui discrimine les personnes selon leur âge et qui favorise la jeunesse.

[7] RICARD Matthieu. L’Art de la méditation, Paris, Nil, 2008, p. 49.

[8] HOLMES B.M. In search for my « one and only » : Romance-oriented media and beliefs in romantic relantionships destiny, Electronic Journal of Communication, 2007, vol. 17, n°3.

[9] Kleinplatz Peggy J., “Learning from Extraordinary Lovers. Lessons from the Edge”, Journal of Homosexuality, 50:2-3, 2006, p. 325-348.

[10] IASENZA

Suzanne. What is Queer About Sex? Expanding Sexual Frames in Theory and Practice, Family Process , 2010, vol. 49, n°3, p. 291-310.

[11] POUDAT François-Xavier. Sexualité, couple et TCC, t. 1, op. cit. p. 15.

[12] CALIFIA Patrick. Sensuous Magic : A Guide to S/M for Adventurous Couples, San Francisco : Cleis Press, 2001, p. 4.

Le puits sans fond du narcissisme et ses conséquences sur la sexualité féminine

Narcissisme, le mot est lâché.

 

Mon intention ici n’est pas de ressortir le vieux concept de narcissisme freudien comme caractéristique psychique des femmes.

Mon idée est de montrer que notre société et l’éducation que l’on donne aux enfants associent, chez les filles et les femmes, leur valeur à des critères esthétiques, alors que pour les hommes, les critères sont à la fois plus variés et moins fondés sur leur apparence que sur ce qu’ils font. En gros, pour avoir de la valeur, une femme doit être jolie, séduisante, mince, féminine… Tandis qu’un homme doit être intelligent, brillant, riche, doué, fort… Bref, on sait tout ça.

On sait aussi que cette différence est insufflée, dès le plus jeune âge, chez les petites filles, lorsqu’on leur répète qu’elle nous font plaisir en étant jolies et bien habillées, qu’elles ne sont pas gentilles parce qu’elles se sont salies ou qu’elles ne veulent pas porter de jupe pour aller dîner chez grand-mère, mais aussi avec les images de concours de beauté, l’exigence d’être séduisante-mais-pas-trop pour aller à un rendez-vous de travail etc. Et ceci est répété dans les films au cinéma, à la télé, dans les journaux et partout sur les affiches publicitaires.

L’effet que ça a, outre les heures passées à se préparer avant de sortir de chez soi, c’est que beaucoup de femmes ont, en grandissant, bien du mal à ne pas se sentir diminuées lorsqu’elles sont vues sans maquillages, à ne pas fondre en larme si quelqu’un les trouve laides et à ne pas s’obliger à associer féminité, élégance et érotisation lorsqu’elles choisissent une tenue de travail.

Mais plus problématique encore, parce que cela peut entraîner de grosses prises de risque, l’érotisation et l’objectification de soi peuvent être vues comme l’unique façon de se re-narcissiser pour certaines femmes à l’estime de soi très basse. Ceci conjugué à la mode actuelle du selfie et du grand déballage intime sur facebook, un grand nombre de femmes peuvent se retrouver amener à publier des photos d’elles nues sur internet, à accepter des conditions de travail déplorables dans l’industrie pornographique ou à se faire maltraiter par leurs partenaires sexuels dans l’unique but de se sentir belles, désirables – c’est-à-dire valables selon le critère de validité principal de la féminité.

Je ne cherche pas, en écrivant cela, à dire que jouer avec sa séduction ou être travailleuse sexuelle serait forcément le signe d’un trouble de l’estime de soi et que ce serait forcément une mise en danger. Tout cela peut entièrement être fait avec choix, plaisir et respect en fonction du contexte et des partenaires. Mais ce qui me semble dangereux, c’est lorsque les femmes ne connaissent qu’une seule façon d’être validées par le regard extérieur et que celui-ci passe par le fait de se faire objet et non plus sujet.

Le problème est que cette objectification peut mener à une mise en danger de soi, à subir de l’irrespect, voir de la violence. Et que ce mode de validation n’a pas un effet pérenne puisqu’il doit sans cesse être réaffirmé par le regard extérieur et qu’il se base sur un objet, notre corps, qui va plutôt devenir moins bien que mieux (à la différence de nos qualités intellectuelles ou artistiques).

Je ne dis pas ça non plus pour culpabiliser celles qui le font, car je sais combien il est difficile de se trouver de la valeur en dehors du regard masculin, en dehors des critères de beauté physique sur le marché de la séduction. Les femmes ont tellement grandi avec l’idée qu’elles devaient plaire avant tout qu’elles ne savent pas toujours faire autrement et que cela demande un véritable travail d’abandonner la séduction permanente et de comprendre qu’elles peuvent exister et être apprécier pour autre chose que pour leur physique. Sans compter que faire le travail de son côté n’est pas toujours suffisant puisque la société ne fait pas toujours sa part d’évolution et continue trop souvent de cantonner les femmes à des rôles de jolies potiches.

Mais je tiens à redire combien il est inutile et dangereux de jouer le jeu de dupe qui consiste à se plier aux désirs d’hommes peu scrupuleux et malveillants sous prétexte d’obtenir reconnaissance, amour ou compliments. C’est un piège, car tant que vous n’aurez pas résolu votre manque de confiance en vous, tant que votre estime de vous-même sera basse, vos besoins d’être narcissisées seront sans fin. Et vous serez très vulnérables et très dépendantes du regard d’autrui.

Être autonome c’est choisir le respect plutôt que l’amour à tout prix. De là pourra venir le véritable amour, celui qui s’accompagne de la bienveillance, du consentement et de l’épanouissement.

 

Alors que faire ?

 

Eh bien, tout d’abord, refuser de faire des choses (qu’elles soient sexuelles ou non) pour faire plaisir aux autres, mais les faire pour soi.

Dans la vie sexuelle, ça n’est pas toujours évident de savoir ce qui nous fait plaisir à nous, tellement nous nous sommes construites en fonction du désir et du plaisir masculin. Pour les lesbiennes qui n’ont jamais connu d’homme c’est parfois plus facile, que pour les hétéros, d’être connectées à leurs envies et leurs plaisirs. Mais globalement, apprendre à entendre nos envies c’est souvent le début d’un long processus de découverte et d’épanouissement. Ce travail peut se faire, ou non, accompagné d’un/e thérapeute, de bonnes lectures ou de discussions entre ami/es.

 

Et après ?

 

Après, il faut assumer ses émotions, ses sentiments, ses envies, ses besoins et ses limites. Se dire qu’ils sont aussi valables que ceux des autres, aussi légitimes et qu’ils ont le droit d’être respectés. Et puis il faut les communiquer aux autres. Et c’est là que le bas blesse, car ce que l’on a à communiquer ne va pas toujours être bien reçu, ni même entendu, ni respecté. Mais il faudra tenir bon, répéter, patiemment, de façon bienveillante et assumer encore et toujours. Si vos besoins, vos sentiments et vos envies n’arrivent pas à être respectés. Alors il faudra peut-être envisager que votre/vos partenaire/s ne sont peut-être pas la/les bonne/s personne/s pour vous. Et ne surtout pas remettre en question ce que vous ressentez en pensant que ça vient de vous et que vous avez des envies ou des besoins anormaux et illégitimes.

 

Un dernier conseil ?

 

Lisez What you really really want, de Jaclyn Friedman. Ecoutez-vous, écoutez votre corps, vos sensations, vos émotions. Pratiquez la méditation de pleine conscience. Parlez à vos ami/es. Et si vous n’y arrivez pas toute seule, prenez contact avec un/e thérapeute qui vous aura été recommandé/e et en qui vous avez confiance. Mais essayez, vous allez y arriver.

 

Pleine conscience, relaxation, émotions et épanouissement corporel

 
Qu’est-ce que la thérapie par la Pleine conscience ?
La thérapie par la Pleine Conscience, Mindfulness en Anglais, c’est une technique inventée par le médecin nord-américain Jon Kabat-Zinn en 1975.
Plus précisément, c’est une pratique thérapeutique inspirée de la méditation bouddhiste, qui permet d’abaisser le niveau de stress psychique et physique, et donc de traiter les problèmes d’anxiété, de phobies, de douleurs physiques et de dépression.
Comment ça marche la méditation de Pleine Conscience ?
Comme la méditation bouddhiste, la Pleine conscience émet plusieurs hypothèses :
1° accepter ce que l’on ne peut pas changer apporte du mieux-être
2° accueillir toutes les émotions, y compris les émotions négatives, permet de se libérer plutôt que de s’épuiser à essayer de rejeter ce qui est déjà là en nous
3° reconnaître que rien n’est éternel et abandonner l’idée de posséder les choses ou les gens est libérateur
4° distinguer nos pensées de la réalité offre la possibilité de mettre à distance nos jugements et d’offrir un regard neuf sur nous-même, sur les autres et sur la vie
5° être dans l’ici et maintenant plutôt que dans les ressassements du passé ou les anticipations stressantes sur le futur
Dans la pratique, il s’agit de pratiquer la méditation avec l’unique volonté d’être présent/e à ce qui est là, au moment où nous pratiquons la méditation, à chaque instant, moment après moment. Et ce, sans jugement aucun ni interprétation.
Ce qui est là c’est aussi bien les sensations corporelles, que les pensées qui viennent à notre conscience, que les sons et les images autour de nous. Méditer, ça n’est ni faire le vide, ni forcément se fixer sur un objet (même si cela peut être un exercice de fixer notre attention sur notre respiration ou la flamme d’une bougie), ni se relaxer.
Ce travail de méditation, qui consiste uniquement et inlassablement, à ramener notre conscience à ce qui se passe en nous (et également en dehors de nous), lorsqu’il est répété régulièrement, modifie profondément et durablement notre capacité à ressentir les choses, à accueillir les sensations corporelles, à ne plus nous juger, à être attentif/ve aux signaux de notre corps sans les rejeter ou les ignorer.
À quoi ça sert concrètement pour me sentir mieux dans mon corps ?
Concrètement, s’accepter tel/le que l’on est, sans abandonner pour autant l’idée que l’on peut s’améliorer, permet d’améliorer notre estime de nous-même et, grâce à cela, d’améliorer notre rapport à notre corps et à notre sexualité.
De la même façon, accueillir nos émotion, nos sentiments, nos besoins et ressentir nos limites, est un excellent point de départ pour nous connaître mieux, nous épanouir physiquement et communiquer véritablement avec nos partenaires.
Admettre que rien n’est éternel, ni les relations affectives, ni les goûts et les envies des uns et des autres, ni la personnalité des personnes, est un travail difficile mais qui est une bonne façon d’accepter les changements inévitables de la vie, des liens amoureux, du désir, des corps et des façons de vivre. Accepter le changement permanent c’est embrasser la liberté d’être et de laisser être les autres.
Quant à l’exercice qui consiste à distinguer nos pensées de la réalité, c’est un exercice de base de la méthode de Jon Kabat-Zinn. En effet, comme nous l’avons vu, la méditation de Pleine Conscience passe par la prise de conscience des pensées, des jugements et des idées que nous formulons sans cesse, sans même s’en rendre compte. Ce travail, permet de considérer nos pensées comme des objets produits par notre cerveau, qui n’ont pas de valeur de vérité.
Lorsque nous nous répétons sans cesse que nous sommes nul/les, gros/ses ou moches, ça n’est qu’un produit de notre pensée, qui est le fruit de notre histoire, mais qui n’est ni vrai ni faux. En revanche, ce sont des pensées qui ont un effet négatif bien réel. Remplacer ces pensées négatives, par des pensées positives améliorera sensiblement notre estime de nous-même et notre quotidien.
Ceci étant lié à la dernière hypothèse qui affirme qu’être dans l’ici et maintenant est bien plus épanouissant que de ressasser des choses du passé (« mon père m’a toujours dit que j’étais nul/le donc je continue à penser que je le suis », ou encore, « je n’ai jamais réussi à rester en couple plus qu’une année donc je n’y arrivera jamais »). Et comme je le disais plus haut, rien n’est éternel donc ça n’est pas parce que l’on a été comme si autrefois, ou qu’on a fait cela plusieurs fois, qu’on le sera ou qu’on le fera toujours.
Est-ce que je peux pratiquer chez moi ?
Oui, on peut tout à fait pratiquer cela chez soi, sans personne.
Jon Kabat-Zinn a mis en place un protocole de 8 semaines de pratique de la méditation de Pleine Conscience, avec une partie d’exercices en groupe et une partie d’exercices à faire soi-même à la maison. Parmi ces exercices il y en a qui sont très simples, comme celui qui consiste à faire la vaisselle en pleine conscience ou prendre un repas en pleine conscience, et d’autres qui peuvent être faits avec des enregistrements audio.
Le plus important étant de le faire régulièrement et avec plaisir, sans se juger si l’on n’y arrive pas comme on veut. Il n’y a pas de « bonne » façon de faire, uniquement une façon d’être conscient/e ou pas.

Ce que le « Me too » fait à la vie sexuelle des femmes.

Le point de vue de la sexothérapeute

 

Dès les premiers échos médiatiques des « me too » et autres « Balance ton porc », une partie de l’opinion publique a assimilé ces dénonciations à une dangereuse menace pour la liberté. Plus précisément, pour la liberté sexuelle. Plus précisément encore, pour la liberté sexuelle masculine.

 

Pourtant, le cours de mes consultations me montre à quel point cette large diffusion, dans l’espace public, des violences subies par les femmes a un effet largement positif et libérateur sur mes patientes. Et, mon point de vue, qui est largement partagé par les thérapeutes féministes – et qui me semble d’une évidence absolue, soit dit en passant – c’est que ce qui libère et fait du bien aux femmes, libère et fait du bien à la société en général, donc aux hommes également.

 

Je m’explique.

 

Tout d’abord, le mouvement « Me too » a eu le mérite de diffuser et, surtout, d’autoriser une parole qui était (et qui le reste encore trop, bien sûr) empreinte de culpabilité, de tabou et de honte. A savoir, la parole qui dénonce les violences sexuelles que subissent la presque totalité des personnes socialisées comme des femmes (à divers degrés de violence et sous différentes formes).

 

En « banalisant », par leur nombre et leur fréquence, ces gestes d’abus, le mouvement « Me too » a permis une prise de conscience par un très grand nombre de personnes, femmes et hommes confondu/es, que les violences sexuelles sont fréquentes qu’on veut bien le croire, qu’elles ne se réduisent pas à quelques cas isolés de pédophilie glauques et sur-médiatisés ou à un viol infâme dans une ruelle sombre par un inconnu aviné.

 

Non. Les violences que subissent la plupart des filles et des femmes sont plus diverses, plus variées, plus perverses, plus insidieuses, moins « sensationnelles » que ces quelques clichés (qui existent aussi, malheureusement).

 

Et c’est, justement, ce que le mouvement « Me too » a permis, chez toute personne ayant voulu s’intéresser à cela, et chez mes patientes en particulier. C’est de réaliser que ce qu’elles avaient vécu, parfois à répétition, et qu’elles avaient appris à normaliser, à taire, à banaliser, voire à enjoliver, étaient finalement des choses violentes, intolérables et qu’elles avaient le droit de dénoncer.

 

Oui, elles avaient le droit d’avoir été marquées, et pourquoi pas à vie, par les intrusions répétées d’un parent dans la salle de bain pendant leur douche, oui elles étaient en droit de trouver anormal et dégueulasse que leur petit ami insiste jusqu’à arriver à ses fins quand elles n’avaient pas envie de faire l’amour, oui c’est un viol même avec son mari ou son mec lorsqu’elles disent « non » mais qu’on ne les écoute pas, oui elles sont en droit de trouver insupportable qu’on les suive dans la rue pour « les draguer ».

 

Et cette prise de conscience est le point de départ d’un processus important, qui permet de mettre des mots sur les émotions et les faits vécus, de redonner leur importance à des évènements qui avaient été jusque-là tournés en dérision (« boh ça va, on peut bien se forcer un peu avec son mec » – « les filles se plaignent tout le temps, pourtant c’est flatteur de se faire « draguer dans la rue ») et de faire le lien entre des blocages dans la vie sexuelle et leur vécu.

 

En effet, il n’est pas nécessaire de se faire sauvagement violer pour garder des traces, parfois très pénibles, dans notre vie sexuelle. Les douleurs lors de rapport avec pénétration, les inhibitions, les pudeurs, les tabous, les peurs, l’absence d’orgasme, la difficulté à poser ses limites, le manque de confiance, l’absence à soi durant les rapports sexuels, sont autant de symptômes de ces choses que vivent les femmes et qui ne sont pas encore suffisamment prises en comptes. Des symptômes qui entravent l’épanouissement sexuel des femmes, mais aussi de leurs partenaires, qui ternissent la vie amoureuse et qui sont si fréquents qu’on les prend encore bien souvent pour les aléas normaux de la vie sexuelle féminine.

 

Et cela n’est qu’en qualifiant les violences que nous avons vécues, que ce soit dans le cadre d’un travail thérapeutique, de discussions de groupes politiques ou amicaux, ou dans des échanges avec d’autres personnes ayant un vécu similaire, que l’on pourra sortir de ces ornières et retrouver le chemin de l’épanouissement corporel, sexuel et émotionnel.

 

 

Conseils d’une trantrica pour un orgasme d’une rare intensité

 

1- Respirer profondément.

La respiration est une formidable façon d’activité la force de vie en vous.

Il existe plusieurs techniques de respiration. Celle dont vous avez besoin ici consiste à allonger le souffle. Vous pouvez essayer pour cela d’inhaler en 4 temps et d’expirer en 4 temps.

Relaxez votre visage et expirez l’air à travers votre bouche.

A chaque expire, détendez votre corps, laissez vous aller et relâchez-vous.

 

2- Détendez votre corps et laissez venir les mouvements.

Nous sommes généralement tendus et déconnectés de notre corps. Prenez un moment pour sentir où se logent les tensions dans notre corps. Où tendez-vous votre corps sans vous en rendre compte ?

On nous apprend à rentrer le ventre, mais au contraire, donnez de l’espace à votre ventre.

En inspirant, portez l’attention sur vos organes génitaux et amenez y l’énergie.

Respirez tranquillement et détendez-vous. Acceptez que votre ventre prenne plus de place.

Laissez venir toutes les sensations, laissez-le vous toucher, laissez-vous glisser dans l’entièrement de l’expérience sensorielle que vous êtes en train de vivre, continuez à respirer profondément.

 

3- La troisième clé essentielle pour parvenir à un orgasme du corps entier est la confiance.

Pour obtenir un orgasme, vous avez besoin de confiance. Vous avez besoin de vous ouvrir à la vie et de vous abandonner.

Et, même si cela peut paraître étonnant, voire effrayant, c’est vrai : pour avoir des orgasmes d’une rare intensité, vous avez besoin d’aller voir à des endroits de votre être et de votre esprit qui peuvent vous faire très peur, que vous avez jusque-là reniés.

La peur est une bonne chose, elle indique que vous sortez de votre zone de confort, que vous repoussez vos limites. Mais pour le faire sans risque, il faut pouvoir le faire en ayant confiance en vous et confiance en votre/vos partenaire/s.

 

Pour aller plus loin, une vidéo de la sexothérapeute trantrique Sofia Sundari :

Viens embrasser tonton

L’influence familiale dans le rapport à la sexualité
Notre rapport à la sexualité subi, dès notre plus jeune âge, l’influence directe des croyances de nos parents, des membres de notre famille, des personnes qui ont contribué à notre éducation et, d’une façon générale, de la société et des médias. Ces croyances, idées et influences concernent non seulement directement la sexualité, mais également l’expression de genre, le rapport au corps, le consentement, le désir, la liberté, le plaisir et le Bien et le Mal.
Ce rapport au sexe s’immisce en nous de façon plus ou moins évidente et de façon très différente selon les humains en général, mais aussi selon que nous avons été élévé/e en tant que fille ou en tant que garçon. Bien sûr, même si cela change d’une famille à l’autre, d’une culture à l’autre, d’une époque à l’autre, le rapport au corps des filles et des femmes est généralement plus contraignant, plus surveillé et plus intrusif – l’on dit plus souvent aux filles et femmes, qu’aux garçons et aux hommes, qu’elles ont grossi, ou maigri, qu’elles doivent « se faire belles » pour aller à un rdv, qu’elles doivent venir « embrasser papi » ou « faire un bisous à tonton » – et ce, sans leur demander si elles en ont envie aussi.
De telles attitudes sont, en partie, responsable des difficultés que rencontrent, encore aujourd’hui, nombre de femme dans leur vie sexuelle, mais également professionnelle, relationnelle et sociale. Ces gestes, qui ont émaillé notre enfance, et que nous avons vécus avec plus ou moins de grâce et de déplaisir, ne nous ont pas appris à savoir vraiment ce dont nous avons envie, ce qui nous plaît et nous fait du bien et, encore pire, à l’exprimer. En effet, ces situations durant lesquelles notre corps était jugé, observé, critiqué ou complimenté, voire touché, faisaient fi le plus souvent de notre consentement. Pire, si nous nous s’y opposions, il n’était pas rare que l’on se fasse réprimander, voire menacer de perdre l’amour familial. Dès lors, nous avons tôt fait d’apprendre que, pour se faire aimer, il fallait plaire aux autres, et surtout aux hommes, faire en sorte de leur faire plaisir, et ne pas trop la ramener sur ce qui nous fait plaisir à nous.
Alors, s’il est totalement illusoire d’imaginer que l’on pourrait se débarrasser définitivement de ces croyances familiales, tant elles nous constituent entièrement et profondément, il peut s’avérer très libératoire et bénéfique de prendre conscience de celles-ci, afin de les mettre un peu à distance et de faire, consciemment et délibérément cette fois, le choix de s’approprier celles qui nous conviennent, en leur donnant de la place et de faire en sorte d’être moins sous l’influence de celles qui ne nous conviennent pas, en leur laissant moins la parole.
Pour ce faire, il pourrait être intéressant de répondre à ces quelques questions :
Quel était le rapport de ma famille à la sexualité ?
Ce rapport était influencé par quoi ? (religion, culture, croyances, expériences)
Avec quelles croyances familiales concernant la sexualité je suis d’accord aujourd’hui ?
Avec quelles croyances familiales concernant la sexualité je ne suis pas d’accord aujourd’hui ?
Avec quelles croyances familiales concernant la sexualité je suis assez ambivalent/e aujourd’hui ?
Lorsque je ne suis pas d’accord avec les croyances familiales concernant la sexualité, quelles sont ou étaient leurs réactions à mon égard ?
Et puis, pour aller plus loin, un passage avec un groupe féministe, de l’auto-défense, une thérapie visant à soutenir votre confiance en vous pourrait s’avérer très bénéfique dans votre épanouissement.
Pour débuter par vous même, je vous invite également à lire What You Really Really Want: The Smart Girl’s Shame-Free Guide to Sex and Safety, de Jaclyn Friedman, c’est un excellent livre, pratique, utile et drôle !
car… comme le disaient les Spice Girls :

 

Relations amoureuses, jalousie et vulnérabilité.

La jalousie de la sexothérapeute Sofia Sundari

« Je ressentais tellement de jalousie que je devenais blanche et je cessais de respirer.

Je pensais que j’étais la femme la plus jalouse de la planète. J’aurais tout fait pour le cacher. Je pensais que si j’avais montré cette jalousie à un gars, il m’aurait larguée.

Je pensais que cela me rendait vraiment peu attirante.

Je me souviens du moment où ma nature jalouse a été révélée pour la première fois … Je dînais avec mon ex dans un café lorsqu’une fille magnifique est apparue. Elle s’est approchée de nous et a commencé à parler à mon homme. Ils flirtaient. Il tenait sa main … Et j’étais là, gelée, incapable de respirer, essayant de comprendre comment je pouvais disparaître dans la Terre avec la chaise sur laquelle j’étais assis, partir, être avalée, m’éteindre … Pourtant J’essayais de sourire et de garder mon calme.

Puis elle est partie. Mon ex étant assez fin psychologue … m’a regardée et m’a dit : « Hé qu’est-ce qui ne va pas, où es-tu partie ? » J’ai répondu : « hein, quoi, moi ? non tout va bien ».

Mais il ne m’a pas lâchée. Il a continué jusqu’à ce que je fonde en larmes et lui avoue tous mes «péchés» vertigineux et honteux.

J’avais l’impression de mourir … Révéler TOUT ça …

Puis comme il était tard, il est parti.

Et je pensais: « Ca y est. Je ne le verrai plus ».

Mais ce qui s’est passé était totalement imprévu. Je n’aurais pas pu l’imaginer dans mes rêves les plus fous : le mec est tombé follement amoureux de moi, juste après cet épisode!

Quoi ? Je lui avais révélé mon obscurité la plus sombre et au lieu de fuir il tombe amoureux ?

J’ai compris qu’un élément clé était la vulnérabilité.

En révélant quelque chose que j’avais gardé secret pendant de nombreuses années, je me suis exposée à lui, je me suis révélée et il a été touché par ma vulnérabilité ».

Voici ce que raconte la sexothérapeute américaine, spécialiste du trantra, Sofia Sundari. Son récit montre que la jalousie, comme n’importe laquelle des émotions, crée des connexions émotionnelles plus intenses lorsqu’elle est révélée.

Si exposer nos émotions et les partager ouvertement nous rend vulnérables, cela nous rend également très beau/belle, très touchant/es, très humain/es.

 

Les mythes de l’amour romantique et ses problèmes à long terme dans les relations de couple.

Le mythe de l’amour romantique, notre culture occidentale, bien qu’assez récent, est associé à l’idée de l’épanouissement et du bonheur individuel. Sans « l’autre », nous serions incomplet/e. En couple, nous serions heureux/ses, uni/es et épanoui/es pour la vie.

Cette conception amène plusieurs désillusions : tout d’abord, nous sommes très démuni/es et surpris/es lorsque la connexion physique et émotionnelle, ainsi que l’intensité de la passion des premiers temps, disparaît. Du coup, n’étant pas prévenu/e ni outillé/e pour faire face à l’évolution de la relation, nous pensons souvent que quelque chose cloche, que « ça n’est pas la bonne personne » et nous préférons nous séparer pour partir en quête de notre vraie « moitié ».

L’un des principaux problèmes associé au mythe de l’amour romantique vient du fait que, si nous devons trouver « notre moitié » pour atteindre l’épanouissement individuel, c’est que nous sommes incomplet/e par nous-même. Nous sommes hanté/e par l’idée d’être une mauvaise personne. Du coup, lorsqu’au début d’une relation amoureuse l’autre nous ne voie, et ne nous renvoie, que les aspects positifs de notre personnalité, cela nous confirme que nous sommes mieux, nous sommes une meilleure personne, et nous sommes plus épanoui/e lorsque nous sommes en couple.

Malheureusement… les problèmes finissent par arriver lorsque nous ne pouvons plus cacher nos défauts, que les aspects de notre personnalité que nous jugeons « mauvais » deviennent inévitablement visibles. Il est extrêmement difficile, et douloureux, de reconnaître que nous avons pu faire des erreurs ou être malveillant/e – et bien plus facile de rejeter cela sur la faute des autres, créant ainsi des conflits.

 

Le couple : un lieu pour travailler sur soi ?

Au lieu de voir les relations amoureuses comme un lieu où l’on donne – uniquement- le meilleur de soi-même, on pourrait voir au contraire que ces relations sont un excellent exercice pour apprendre sur soi et ses zones de vulnérabilités, dépasser la honte qui y est associée, abandonner la volonté illusoire de définir et restreindre sa personnalité et découvrir de nouvelles façon de relationner.

Mais, je le reconnais, cela demande beaucoup de courage, du temps et du travail.

Cela demande de se confronter aux parts de soi-même avec lesquelles nous sommes très peu à l’aise, de risquer de se dévoiler aux autres et d’apprendre de nouvelles façons de réagir aux conflits et à la souffrance dans les relations. L’approche de pleine conscience peut nous permettre d’arrêter de nous voir, et d’attendre des autres, comme fixes et défini/es une fois pour toute, et d’accepter que nous sommes multi facettes et en changement permanent. En faisant cela, nous pourrons arrêter d’attendre que les autres valident notre (bon) aspect et nous aurons moins peur d’être vu/e sous des aspects moins flatteurs car la façon dont les autres nous perçoivent ne nous définira plus.

Chose importante, en acceptant cela pour soi, nous serons à même de l’accepter pour autrui. Nous pourrons ainsi arrêter d’attendre que notre partenaire ou nos ami/es agissent toujours de la même façon et restent exactement comme lorsque nous les avons rencontré/es et aimé/es pour la première fois. Nous cesserons également de les voir comme entièrement bon/nes lorsque tout va bien et entièrement mauvais/es quand cela est conflictuel entre vous.

La jalousie offre une excellente opportunité de travailler sur son insécurité et d’améliorer nos relations amoureuses. Essayez de revenir sur un souvenir durant lequel vous avez été particulièrement jaloux/se et voir sur quoi vous étiez concentré/e.

Généralement, nous sommes entièrement absorbé/e par nos projections, nos peurs et nos fantasmes. Au lieu de nous concentrer sur nous, sur les raisons de notre inconfort, voire de notre état de panique, nous imaginons ce que pense ou ressent l’autre, nous sommes persuadé/e qu’il/elle trouve l’autre personne mieux, plus mince, plus sexy, plus fort/e que nous, qu’il/elle va nous quitter ou finir par se lasser. Et plus nous pensons de telles choses, plus nous nous dénigrons, et plus nous nous sentons mal.

En vous concentrant sur vous, sur votre ressenti, vous pourriez finir par identifier ce qui vous menace particulièrement dans le fait que l’autre soit attiré/e par quelqu’un d’autre que vous. Être jaloux/se ne signifie pas la même chose pour tout le monde. A quoi cela vous renvoie-il ? Pourquoi est-ce si inquiétant ? Que pourrait-il se passer si l’autre s’intéressait vraiment à quelqu’un d’autre. La jalousie masque souvent votre principal conflit interne, qui est encore plus difficile à reconnaître que la simple colère, légitimée par toute note culture sur l’amour romantique, que nous sommes habitué/e à ressentir lorsque notre partenaire s’intéresse à quelqu’un d’autre.

En comprenant ce qui motive votre jalousie, vous accepterez d’être vulnérable mais aussi vous vous autoriserez à pouvoir l’exprimer. Dans bien des cas, ce sera beaucoup moins douloureux pour vous une fois que vous l’aurez exprimé et, surtout, votre partenaire pourra réagir en fonction de ce qui vous rend insécure plutôt que de se mettre en colère parce que vous êtes jaloux/se et possessif – et, se faisant, vous rendant encore plus mal…

 

Se réapproprier la jalousie.

Au lieu de penser que la jalousie est quelque chose dont vous devez avoir honte et cacher, vous pouvez le partager et vous serez surpris/es de constater que ce qui vous rend jaloux/se … vous excite également ! En effet, lorsque vous n’êtes pas menacé/e par le fait que votre amoureux/se soit attiré/e ou occupé/e par quelqu’un d’autre, vous pouvez trouver ça très excitant qu’il/elle soit autonome, libre et séduisant/e.

La jalousie est bien souvent de l’envie : avez-vous vraiment envie d’empêcher votre partenaire de faire des choses avec quelqu’un d’autre que vous ou aimeriez-vous simplement qu’il/elle les fasse aussi avec vous ? Pourquoi ne pas simplement lui demander ?

Mais en attendant, voici un conseil lorsque vous vous sentez devenir jaloux/se et insécure. Au lieu de vous renfermer, de vous dénigrer et d’en vouloir à votre partenaire, essayez plutôt d’être ouverte et de vous intéresser – voire de vous identifier- à ce qui attire votre partenaire dans cette autre personne. Vous pouvez partager des fantasmes et donner à votre partenaire de l’espace pour partager son fantasme. Permettez-vous de profiter du plaisir de votre partenaire et même d’être excité/e vous aussi. Du coup, vous ne vous sentirez plus exclu/e de et dénigré/e et votre partenaire ne se sentira plus frustré/e, contrôlé/e ou brimé/e.

Un des éléments nocifs de la jalousie est le sentiment d’être laissé/e de côté. Comme si lorsque votre partenaire était attiré/e par quelqu’un il n’y avait plus de place pour vous.

A l’inverse, lorsque vous vous sentez inclus/e dans le désir de votre partenaire, y compris lorsque cela comprend d’autres personnes, cela amplifie votre confiance mutuelle et votre amour l’un/e pour l’autre. Votre partenaire vous aimera et vous désirera d’autant plus que vous ne l’aurez pas culpabilisé/e pour son désir et il/elle vous fera participer à ses fantasmes avec l’autre personne au lieu de cloisonner les choses et de vous en exclure.

Après, rien ne vous empêche d’en rester au stade du fantasme ou de passer à l’acte pour un plan à trois.

Je sais que certaines personnes pourraient dire: « Mais, en acceptant que mon partenaire soit attiré/e par quelqu’un/e d’autre, je vais « nourrir » l’encourage à me tromper ». Je suis persuadée que c’est l’inverse. Plus nous nous cachons, moins nous alimentons l’idée de tabou et plus il y a de l’ouverture et de la confiance réciproque. Et puis, la monogamie et la ceinture de chasteté n’ont jamais protégé qui que ce soit contre la jalousie. N’avez-vous jamais été jaloux du travail, du club de sport ou de la meilleure amie de votre amant/e ?

Quelle que soit l’amour que vous porte votre partenaire et la qualité de votre relation, il/elle sera inévitablement attiré/e par quelqu’un d’autre de temps en temps. Il est absolument impossible de passer des années ensemble et de ne pas être attiré/e par d’autres personnes. Cela fait partie de notre nature humaine. Alors pourquoi s’en cacher et se mentir ? Ca n’est pas si grave.

Le mensonge, la rancoeur et la frustration sont des émotions bien plus nocives pour un couple.

La jalousie est bien souvent associée à un sentiment de perte, mais il me semble que la perte principale à accepter c’est celle d’un idéal : de l’idéal de l’amour romantique, monogame et éternel.

 

Désapprendre et désamorcer la jalousie.

Il s’agit d’apprendre tout d’abord à se sentir fondamentalement en sécurité sans posséder l’exclusivité sexuelle ni posséder les faits et gestes de son/sa partenaire. En d’autres termes, il s’agit de développer son propre pouvoir personnel et s’aimer suffisamment soi-même pour ne pas attendre la reconnaissance et la validation d’autrui.

La jalousie n’est pas une maladie dont on peut se débarrasser. Elle fait partie de vous, de la plupart des êtres humains. En revanche, vous pouvez changer la façon dont vous vivez cette émotion. Elle ne deviendra pas forcément agréable mais sera au moins supportable. La meilleure façon de réduire son pouvoir est d’accepter de la ressentir. Ressentez la et écoutez la pleinement, et la première leçon que vous retirez de cette expérience c’est que vous pouvez y survivre.

Et puis, surtout, lorsque l’on refuse de vivre des émotions (négatives en l’occurrence), eh bien on les stocke dans une partie de son cerveau, elles prennent de plus en plus de place et beaucoup de notre énergie est consacrée à faire taire ces émotions qui n’ont pas pu s’exprimer.

Ensuite, si vous assumez que vous êtes parfois jaloux/se, vous serrez en mesure de demander d’être consolé/e, écouté/e, et aimé/e. Les émotions, qui sont l’expression des humains, ont besoin d’être entendus. L’idée est d’accueillir ces émotions avec bienveillance, sans jugement. Si vous les laissez suivre leurs cours, vos sentiments douloureux auront tendance à passer. A l’inverse, nier votre jalousie peut vous amener à extérioriser des sentiments violents, qui blesseront les gens et vous isolera d’autant plus. Mais n’oubliez pas que la seule personne d’atténuer votre jalousie, c’est vous.

N’oubliez pas que l’amour ne consiste pas uniquement à aimer la beauté, la force et les qualités de quelqu’un. Le véritable amour est de continuer à l’aimer malgré ses faiblesses, ses bêtises et sa médiocrité. Et cela est valable pour l’amour que nous nous portons à nous-mêmes.

 

Pour aller plus loin, voir :

 

BARKER Meg. Mindful counselling and Psychotherapy : Practising Mindfully across Approaches and Issues, Los Angeles : Sages, 2013, 216 p.

BARKER Meg. Rewriting the Rules : An Integrative Guide to love, sex and relationships, Hove : Routledge, 2013, 194 p.

EASTON Dossie et HARDY Janet W. La Salope éthique : Guide pratique pour des relaitons libres sereines, Milly-la-Forêt : Tabou, 2013, 347 p.

 

Qu’est-ce que l’amour a affaire avec le sexe ?

(article de la sexothérapeute Margie Nichols traduit de l’américain par mes soins)

 

Dans un article précédent, j’évoquais les recherches du sexothérapeute Jack Morin sur les relations de couple à long terme dont les partenaires continuent d’avoir des relations sexuelles régulières et satisfaisantes.

 

Comme Morin, j’ai rencontré dans ma carrière et dans ma vie personnelle j’ai rencontré des personnes qui avaient une vie sexuelle épanouissante mais de mauvais rapports amoureux et vice versa. Il m’est arrivé de voir qu’une grande passion pouvait donner lieu à l’ennui, mais parfois j’ai vu des couples dont les relations sexuelles ont grandi, évolué et sont restées satisfaisantes et même transcendantes.

Et je suis d’accord avec les conclusions de Jack Morin selon lesquelles les plus grands obstacles qui empêchent les couples de maintenir une vie sexuelle dynamique sont les mythes romantiques sur le sexe, l’amour et les relations amoureuses. Donc, dans cet article et plusieurs autres, je vais commencer à présenter les contes de fées les plus communs et destructeurs qui pullulent dans notre culture.

 

1 # Dans un premier temps, nous allons voir par exemple que l’idée selon laquelle le maintien d’une vie sexuelle bonne et régulière est crucial pour avoir une bonne relation.

Eh oui, même si je parle souvent ici de comment avoir une bonne vie sexuelle cette idée est un mythe. Il y a plein de mariages sans sexe. Et ils ne sont pas tous malheureux. Certains impliquent des arrangements pour que l’un ou les deux partenaires aient des rapports sexuels en dehors de la relation. Dans d’autres, où les deux partenaires ont peu de libido, le sexe diminue simplement de leur vie.

En effet, les relations à long terme peuvent servir de nombreuses fonctions et le sexe n’est pas forcément important pour tout le monde. Si vous êtes l’une de ces personnes – et vous que êtes sûr que votre partenaire ressent de la même façon – ne vous sentez pas honteux que le sexe ne figure pas en haut sur votre liste des choses à faire. Chacun ses priorités.

 

2 # Un deuxième mythe sur la sexualité est que les couples « normaux » devraient avoir des relations sexuelles au moins une fois par mois / une fois par semaine / une fois par jour, etc…

La plupart des enquêtes sexuelles montrent que les couples ont en moyenne entre deux et quatre fois par mois des relations sexuelles. Et Jack Morin lui-même considère qu’avoir des relations sexuelles une fois par semaine fait partie de sa définition du « bon » sexe pour ses sujets d’étude.

Une vie sexuelle satisfaisante n’est pas seulement une question de fréquence. Il s’agit surtout d’avoir du sexe agréable lorsque vous avez des relations sexuelles. Au contraire, le pire que vous puissiez faire c’est d’avoir des relations sexuelles pour d’autres raisons que pour le plaisir. Parfois, il vaut mieux moins faire de sexe pour une meilleure qualité des rapports.

Quoi qu’il en soit, comme dans tous les cas, le plus important est de communiquer avec votre partenaire de vos besoins et de vos limites en terme de fréquence sexuelle. Sans vous soucier de savoir à quelle fréquence les autres couples ont des relations sexuelles. Ce qui compte, c’est que vous et votre partenaire vous satisfaits de la quantité de sexe que vous avez.

 

3 # Enfin, le dernier mythe concerne l’idée selon laquelle un rapport sexuel sans pénétration n’est pas vraiment « du sexe » et qu’il faut que les deux partenaires aient jouit.

Le sexe n’est pas uniquement une question d’orgasme et il n’y a pas que la pénétration dans la vie ! Une rencontre sexuelle satisfaisante pourrait très bien impliquer uniquement la masturbation mutuelle. L’un des deux pourrait jouir et pas l’autre, ou aucun des deux. Le coït n’est pas «mieux» que les autres actes sexuels.

En fait, ce mythe crée des problèmes car il définit des attentes irréalistes, fait du sexe un acte plein d’anxiété et de responsabilité, notamment pour les femmes qui se sentent obligée d’être réceptive à cela. Certaines personnes ne jouissent pas régulièrement, d’autres ne s’intéressent pas forcément à l’orgasme. Mais si l’une des deux personnes ne jouit jamais alors qu’elle aimerait bien y parvenir, là il y a un problème.

Et même les personnes qui aiment la pénétration ne la veulent systématiquement dans toutes les rencontres sexuelles. Il y a des moments où vous voulez faire du sexe «facile» avec peu d’effort physique et d’autres occasions où vous vous sentez comme un athlète sexuel. Les seuls actes sexuels qui comptent sont que vous souhaitez et que vous choisissez.

 

Voir l’article en version originale sur le site de Margie Nichols :

http://ipgcounseling.com/hot-health…

 

Yoni massage : trantrisme et thérapie sexuelle

 

Le terme Yoni, qui signifie « lieu » en sanskrit, désigne l’organe génital féminin. Il est le symbole de l’énergie féminine. Outre le fait qu’il porte en lui la richesse de la culture hindouiste et trantrique, il a l’énorme avantage de nommer en un seul mot l’intégralité de l’appareil reproducteur et sexuel féminin (vulve, vagin, utérus) et d’en regrouper les trois fonctions, à savoir la fonction d’organe du plaisir (le clitoris et la vulve, l’organe reproducteur (l’utérus et les ovaires) et d’organe qui fait le pont entre ces deux fonctions (le vagin, qui est à la fois le lieu d’entrée des spermatozoïdes, le passage du bébé à la fin de la grossesse, mais également un endroit de plaisir éventuel dans le cas de la pénétration).

La pratique du yoni yoga, ainsi que le fait de recevoir un massage yoni, sont deux pratiques inspirées du tantrisme et qui ont toutes deux des vertus thérapeutiques. Elles sont un pont entre l’art de la sexualité sacrée tantrique, les exercices respiratoires, physiques et spirituels du yoga, ainsi qu’un travail de massage à cheval entre l’ayurveda et l’ostéopathie.

 

 

Les avantages du yoni yoga et du yoni massage :

1. Le massage Yoni aide à réduire les blocages et à libérer les toxines qui ont pu s’accumuler au fil des ans, pour augmenter le flux sanguin vers les organes sexuels.

2. L’augmentation du débit sanguin aide à libérer facilement plus d’hormones, afin de stimuler le fonctionnement sexuel et cérébral.

3. Un équilibre hormonal sain nous aide à nous protéger contre de nombreux problèmes de santé tels que les pertes de mémoire, les douleurs dorsales, les problèmes d’alignement et de posture, une mauvaise circulation, une diminution de la libido, les troubles liés à la ménopause.

4. Il aide également à libérer les traumatismes passés et les émotions détenues dans les organes sexuels, augmentant ainsi le potentiel orgasmique.

5. Il réduit les problèmes de miction difficile.

6. Il joue un rôle thérapeutique dans les cas de menstruations douloureuses, mais également de rapports sexuels douloureux.

7. Il participe au renforcement des muscles pelviens et joue donc un rôle essentiel dans la survenue de l’orgasme, de l’éjaculation féminine et d’une bonne santé globale de la zone pelvienne et génitale.

8. Il apporte joie et vitalité.

9. Est l’un des accès à la naissance orgasmique (accouchement orgasmique).

Aujourd’hui, je vous propose une première vidéo de yoga yoni, rapide et à la portée de tout le monde.